Ententeich

THE LONELY BRAIN CELL

Once upon a time there was a female brain cell which, by mistake, happened to end up in a man's head.
 
She looked around nervously because it was all empty and quiet. " Hello?" she cried, but no answer.
 
"Is there anyone here?" she cried a little louder, but still no answer.
 
Now the female brain cell started to feel alone and scared because there were no brain cells around, and she yelled at the top of her voice,
 
"HELLO, IS THERE ANYONE HERE?"

Then she heard a faint voice from far, far away............




"We're down here."

 

_________________
Graci, Liebe meines Lebens... (19.01.1995 - 20.02.2013)

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

_________________
Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Die Nachricht hatte noch einen Zusatz:
P.S.: Verdammt heiß hier unten!

_________________
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!

Dieser Dialog hat so statt gefunden. Er wurde von einem Gerichtsreporter veröffentlicht.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

_________________
Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Was für Vollidioten es doch gibt. Unglaublich

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß
das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist
voll und er: "Klasse" und geht
wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der
Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er
bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem
Mann mal nachzufahren. Sie tut das am
darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur
Rede gestellt, druckst sie herum. "Und,
sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja." "Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?" "Dann ging er
in den Aufzug." "Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?" "Dann klingelte
er an einer Tür." "Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?" "Dann sagte er
ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann
ist noch beschäftigt !"...

_________________

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten...

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist 36, und die Nachbarstochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Steffi

-------------------------------------

Liebe Steffi ,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der
Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist,
ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen
können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

ich kannte das zwar schon, hab es aber gestern auf ner party rumgegeben, die haben sich alle gut amüsiert

_________________
Von Mob gemobbt

Ich ging mit meiner 4-jährigen Tochter spazieren. Sie hob etwas vom Boden auf und wollte es sich in ihrem Mund stecken.
Ich nahm ihr das Ding weg und bat sie, nichts vom Boden in den Mund zu nehmen
"Warum?" fragte mich meine Tochter.
"Weil es auf dem Boden gelegen hat, weil der Boden schmutzig ist, weil wir nicht wissen, was genau es ist, wo es gewesen ist und
vermutlich ist es voller Bakterien", antwortete ich.
Meine Tochter betrachtete mich mit Bewunderung und fragte, "Mama, wieso weißt du das alles? Du bist aber klug."
Ich überlegte kurz und erwiderte: "Alle Mamas wissen solche Dinge. Das ist Teil vom Mama-Test. Entweder du weißt die Antworten oder
sie lassen dich nicht Mami sein."
Schweigend gingen wir 2 oder 3 Minuten, aber sie schien etwas zu Überlegen.
"OH-... Ich begreife!", strahlte sie, "Wenn du den Test nicht bestehst, dann wirst du Papa!"
"Genau" antwortete ich mit einem großen Lächeln auf meinem Gesicht. :-)

_________________
Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Ein Mann betritt einen
Dessousladen. "Guhdn Daach,
isch hädde gärne een BH for de
Edith." - "Dudd mer leid,
mir ham nur BHs for zwee
Diddn!"

_________________
Im Avatar: Fynn


http://www.hamster-in-not.de

Ich hoffe Ihr versteht Platt bzw. Kölsch

Zwei Kölner sitzen im Flugzeug und fliegen nach Asien. Einer der beiden ist schwerhörig.
Am Beginn des Fluges sagt der Pilot "Bitte schnallen Sie sich an und stellen Sie das Rauchen ein." Der Schwerhörige fragt seinen Freund: "Wat hät der gesaht?" Sagt der Andere: "Du solls Dich anbünge und ophüre zu schmure."
Kurz vor der Landung sagt der Pilot wieder "Bitte schnallen Sie sich an und stellen Sie das Rauchen ein." Der Schwerhörige fragt seinen Freund wieder: "Wat hät der gesaht?" Sagt der Andere: "Du solls Dich anbünge und ophüre zu schmure."
Dann erzählt der Pilot noch etwas über das Land und meint 50% der Bevölkerung haben Aids und die anderen 50% haben chronischen Husten. Daraufhin fragt wieder der Schwerhörige seinen Freund: "Wat hät der gesaht?"
Da meint der andere zu ihm: "Du solls nur die poppe die hoste."

_________________
Moin - Lust auf Urlaub an der Nordsee?
http://www.boje-9.de

mein neuer Liebling:

Kommt ein Hengst zum Bäcker:

Hengst: "HmmmBrummelBrummel....STUTEN"

Wo wohnen Katzen?


























...ist doch klar: im Miezhaus!