Ententeich

Gestern war Fred noch bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Black Widow geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne -
wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es Alkoholiker gibt...

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Why females should avoid a girls night out after they are married....The other night I was invited out for a night with the 'girls.' I told my husband that I would be home by midnight, 'I promise!'Well, the hours passed and the margaritas went down way too easily.

Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hallway started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed... 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals = 12 cuckoos MIDNIGHT!)

The next morning my husband asked me what time I got in, I told him 'MIDNIGHT'... he didn't seem p*ssed off in the least. Whew, I got away with that one! Then he said 'We need a new cuckoo clock.' When I asked him why, he said, 'Well, last night our clock cuckooed three times, then said 'oh sh*t.'Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted.

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Vergiss nie den Zauber der Träume, der dich vorwärts trägt
Vergiss nie die Kraft der Erinnerung, die die Wahrheit verrät

Kein Berg zu hoch, kein Meer zu tief, kein Weg zu weit um ihn gemeinsam zu gehen
Kein Ziel zu fern, kein Weg betrübt, kein Herz zu schwach um zueinander zu stehen

@roxy:

hihi

(mal vorsichtig frag:) kann ich das auch auf deutsch haben?

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I'm an angel
not a saint!

@Cici

Hier die ungefähr Version (sonst muss ich soviel hin und her scrollen)

Warum Frauen Mädelsabende vermeiden sollten wenn sie verheiratet sind:
Letzte Nacht war ich zu einem Mädelsabend eingeladen. Ich versprach meinem Mann um Mitternacht zu Hause zu sein.
Die Stunden vergingen und die Margaritas flossen zu leicht.

Gegen 3 Uhr steuerte ich - ein bisschen besoffen - mein Zuhause an. Genau an der Tür schrie der Kuckuck unserer Kuckucksuhr 3 mal. Ich realisierte schnell, dass mein Mann davon aufwachen könnte und habe noch 9x Kuckuck gerufen. Ich war wirklich sehr stolz, dass ich auf so eine gute Idee gekommen bin um einen möglichen Konflikt mit ihm zu vermeiden (selbst im Vollsuff: 3 Kuckucks + 9 Kuckucks macht 12 Kuckucks = Mitternacht!)

Am nächsten Morgen hat mich mein Mann gefragt, wann ich nach hause gekommen bin. Ich: "Um Mitternacht!" Er schien nicht im geringsten angepisst zu sein. Wow, ich bin damit durchgekommen! Dann sagte er: " Wir brauchen eine neue Kuckucksuhr" Als ich ihn gefragt habe warum, sagte er: Also letzte Nacht hat der Kuckuck dreimal gerufen, dann sagte er "sch***", rief noch 4 mal, räusperte sich, rief noch 4 mal, kicherte, rief 2 mal und stolperte dann über den Kaffeetisch und furzte.

danke schön diva

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I'm an angel
not a saint!

Vor Gericht wird wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses der Fall eines Exhibitionisten verhandelt, als der Angeklagte blitzschnell vor der Richterin seine Hosen runter lässt.
Diese guckt, haut mit ihrem Hämmerchen auf den Tisch und verkündet: Verfahren eingestellt wegen Geringfügigkeit!

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Man ist so alt wie man sich (an)fuehlt!

Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
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Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: „Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen.“ – „Davon habe ich noch nie gehört“, sagt der erstaunte Botschafter. Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: „Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich.“ – „Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter“, ruft sein Leibwächter, „es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist.“
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Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Grosse hat denn das Pferd?"

John wollte "Liebe" mit einer
Kollegin aus seinem Büro machen,
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte .......
" Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin
sehr
schnell, ich werfe das Geld auf den Boden,
Du
kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und
schon bin ich fertig..."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin: "Ich werde meinen Freund
fragen." Sie ging ans Telefon, rief
Ihren Freund an und erzählte Ihm die
Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200
Euro, hebe das Geld sofort auf,

er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine
Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter
Deal,
ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund
wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte
Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:

"Was ist passiert?"

"Der Drecksack hat 50 Cent Stücke
geworfen!!!

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Gestern Abend Polizeikontrolle:

Polizist" Aussteigen ,Fahrzeugpapiere und Führerschein. Sie sind betrunken

Ich : Nein bin ich nicht

Pol: Gut. Ihnen kommen im dunkeln 2 Lichter entgegen . Was ist das ?

Ich : Ein Auto.

Pol: Ja klar. Aber was für eins ???:BMW ,Mercedes oder Audi? Also doch betrunken.

Ich: Nein, ich bin nüchtern.

Pol: Gut. Ihnen kommt im dunkeln 1 Licht entgegen. Was ist das ??

Ich: Ein Motorrrad.

Pol: Ja klar. Aber was für eins ? Honda, Harley ,Kawasaki ??? Sie sind doch betrunken.

Ich : Ziemlich genervt. Gegenfrage: Am Bahnhof steht ein junge Frau Lackstiefel, Minirock, Netzstrümpfe . Was ist das ?

Pol: Ein Hure.

Ich :Ja klar. Aber was für eine ? Ihre Frau ,Ihre Tochter, oder Ihre Schwester ???

PS: Ich habe seit heute keinen Führerschein mehr.....

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Ein Mann fragt seinen Papagei:"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:"Steck ihn mal für eine Stunde
in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der
Mann los:"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei daund
wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:"Was glaubst du, was ich
für
eine Arbeit hatte, bis die dumme
´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit
gemacht hat?“





Wie jedes Jahr kurz vor Sylvester können die
Nonnen sich absolut himmelrein waschen
lassen. Zu diesem Zweck gehen sie zu einem
Pastor in die Kirche. Der Pastor fragt die
erste Nonne: "Sag! Hast du dieses Jahr
einen Penis berührt?" Die Nonne sagt:
"Ja, aber nur mit den Fingerspitzen
kurz
angetippt!" Der Pastor: "Dann
tauche deine Fingerspitzen hier in das
Weihwasser und es sei dir vergeben!"
Die
Nonne taucht die Fingerspitzen ins
Weihwasser
und sie spührt, wie eine Last von ihr fällt.
Der Pastor fragt die nächste Nonne:
"Sag! Hast du dieses Jahr einen Penis
berührt?" "Ja, hab einen mit der
ganzen Hand massiert!" "Dann
tauche
deine ganze Hand in das Weihwasser und es
sei
dir vergeben!" Die Nonne taucht die
ganze Hand in das Weihwasser und sie spührt
ebenfalls eine Last von sich fallen.
Plötzlich drängelt sich eine Nonne aus der
Reihe vor und trinkt das komplette
Weihwasser
aus. Der Pastor wütend: "Was soll denn
das?" Sagt die Nonne: "Ich habe
immer geschluckt! Mir soll jetzt schon
vergeben werden, bevor Schwester Anna ihren
Arsch in das Becken quetscht!"



Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber
sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer
Frosch sei: "Er könne blasen!" Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr
machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber
gleich
heute Abend will er es ausprobieren. Mitten
in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in
der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren
Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.
"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit
Kochbücher?", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"