Ententeich

Der langweiligste Job in Deutschland

http://de.rofl.to/der-langweiligste-job-in-deutschland

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Der Film erinnert mich einen Beitrag des Reutlinger-Tübinger-Fernsehns gestern Abend (sinngemäß wieder gegeben): Bahnstreik: Bis Samstag streikt der Güterverkehr, in der Region setzt allerdings kaum jemand auf den Gütertransport auf der Schiene, die Spediionen xx, xy, xz transportieren alles auf der Straße. Nur das Salzwerk in xy trnasportiert jeden Tag soundsoviel Tonnen Salz auf der Schiene (entspricht genau einem Zug), dieser wird allerdings vond er Hohenzollrischen Landesbahn gefahren, diese ist vom Streik nicht betroffen. In Ulm wird der Zug dann allerdings von den Mitarbeitern der Deutschen Bahn übernommen, dort könnte er dann vom Streik betroffen sein.

Zusammengefasst gesagt, der Bahnstreik im Güterverkehr hat eigentlich nix mit der Region zu tun, aber man muß ja irgendwie drüber berichten

1:0 für die Frauen
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Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten
Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben
hat.
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Chicken, das ist genial!

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

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"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verfuehren."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja, und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."

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Anruf in einem Hotel: "Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?"
"Nun, das kommt immer auf die Lage an."
"Oh, das ist bei mir kein Problem, ich schlafe immer auf dem Rücken."

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Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

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Sebastian sitzt mit seiner Mutter in der Badewanne und fragt: "Mutti, was hast Du da zwischen deinen Beinen?"
Darauf die Mutter: "Dorthin hat Gott allen Frauen mit seinem heiligen Schwert geschlagen!"
Sebastian entsetzt: "...was? Mitten in die Fotze?"

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Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme: "Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt."
Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme."
"Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Beispiele für Marketingspezifische - Begriffe:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven,jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du
dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht.Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR
(Public Relation).


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Das hab ich gerad per Mail bekommen. Ich hoffe es ist nicht doppelt, hab nämlich die anderen Witze nicht gelesen. Sollte es "zu heftig" sein liebe Mods, dann bitte löschen.


Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen
hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch poppen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"


Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"


Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird
ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."


Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen
immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt. "Es geht mich ja nichts an" sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert und - ehrlich - ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!"
"Es geht" antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."

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Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

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Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis.
Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken. Dass stimmt nicht!
Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!

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Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?" fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Klingelt ein junger Mann an der Türe: Guten Tag Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter gerne zum Fischen abholen!"
"Ja, gerne. Aber wir heißen doch gar nicht Fischer, wir heißen doch Vogel..."
Junger Mann: "ich wollte nicht mit der Türe ins Haus fallen....."


(wollte das mal wieder aufleben lassen, hab doch immer soooo gelacht!)

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I'm an angel
not a saint!

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Das Leben ist zu kurz um Schritt zu reiten und schlechten Wein zu trinken.

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?"

"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."

"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"

"Brr!"

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Das Leben ist zu kurz um Schritt zu reiten und schlechten Wein zu trinken.

Wyatt Earp und das liebe Pferd
Wyatt Earp bumst in der Wohnung, über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."

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Das Leben ist zu kurz um Schritt zu reiten und schlechten Wein zu trinken.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz hinaus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle anderen besoffen wegfahren konnten."

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