Ententeich

Warum sollten Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen nicht geben?


Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe:

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

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"hätte es gedreht, hätte es gestoppt, hätten wir gewonnen"

A man checked into a hotel.
There was a computer in his room,
So he decided to send an e-mail to his wife.
However, he accidentally typed the wrong e-mail address, and
without realizing his error, he sent the e-mail.

Meanwhile.....somewhere in Houston, a widow had just returned
home from
her husband's funeral.
The widow decided to check her e-mail, expecting messages
from relatives and friends.

After reading the first message, she fainted.
The widow's son rushed into the room, found
his mother on the floor, and
saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife

Subject: I've reached
Date: 16 May 2004

I know you're surprised to hear from me.
They have computers here now, and you are
allowed to send e-mails to your loved ones.

I've just reached and have been checked in.
I see that everything has been prepared for your arrival
tomorrow.

Looking forward to seeing you then!
Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.s: It is damn hot down here!!

*gröl*

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"hätte es gedreht, hätte es gestoppt, hätten wir gewonnen"

Kann das mal jemand übersetzten??

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Sei deines Lebens immer froh - was kommen soll, kommt sowieso!

Ein Mann checkt im Hotel ein. Auf seinem Zimmer gibt es einen Computer, daher beschliesst er, eine Nachricht an seine Frau zu senden. Er gibt versehentlich eine falsche Mailadresse ein und bemerkt diesen Fehler auch nicht, sondern sendet die Mail ab.

Inzwischen - Irgendwo in Huston - kommt eine Witwe vom Begräbnis ihres Mannes heim. Sie beschliesst, ihre eMails abzurufen, in Erwartung von Nachrichten von Verwandten und Freunden.

Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hatte, fällt sie in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt in das Zimmer gerannt, findet seine Mutter auf dem Fussboden und sieht die Nachricht auf dem Monitor:

An: Meine geliebte Frau
Betreff: Ich bin angekommen
Datum: 16.05.2004

Ich weiss, Du wirst sehr überrascht sein, von mir zu hören. Es gibt hier Computer und man kann eMails an seine Lieben verschicken.

Ich bin gerade angekommen und habe eingecheckt, es ist alles für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich freue mich, Dich zu sehen!
Ich hoffe, Deine Reise ist ebenso ereignislos wie meine war.

P.s: Es ist verdammt heiss hier unten!!

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Wir verkaufen jede Menge Reitsportartikel

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"



Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

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I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose
"Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Sie lehrt uns nur mit dem Unbegreiflichen zu leben"
*21.9.77-23.01.2012

Pferd und Hase


Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Der ist geil!!!

Ago, die sind beide geil !

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Gruß Rosa

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"






Übrigens bekomme ich viele lustige Sachen von anderen Enten gemailt. Daher einen herzlichen Dank an Quark und Chandra! Weiter so!

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

unser Steuerberater hat einen süßen Witz erzählt:

Hase, Fuchs und Bär sollen zur Bundeswehr eingezogen werden. Sie überlegen gemeinsam, wie sie bei der Musterung als "untauglich" eingestuft werden können.

Sie entschließen sich, dem Hasen die Ohren abzuschneiden. Der Hase geht zur Musterung, kommt zurück - Fuchs und Bär fragen gleich nach:
"Und - haben sie dich genommen?" Der Hase schüttelt den Kopf:"Nein, Hasen ohne Ohre nehmen sie nicht."

Als nächstes muß der Fuchs antreten. Sie überlegen kurz und dann schneiden sie dem Fuchs den Schwanz ab. Fuchs zieht los, kommt grinsend zurück "Bin nicht tauglich, Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht."

Jetzt ist der Bär dran. Nach einiger Überlegung schneiden sie dem Bär sein Gehänge ab. Der Bär geht zur Musterung - kommt kurze Zeit später zurück. Fuchs und Hase fragen gleich neugierig nach "Und - mußt du hin? Tauglich?" Der Bär schüttelt den Kopf. Fuchs und Hase setzen nach "Warum denn nicht?"



"Zu dick."

Ich muß dabei immer an den Bären aus der Toilettenpapier-Werbung denken

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Schnuppe

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. Bräutigam: "Ich
wette 1.000 ? darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat
mitgehört und erwidert: "Wenn wir erst einmal verheiratet sind, wirfst Du
das Geld nicht mehr so leichtfertig aus dem Fenster hinaus!"

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."